ΓΙΑ ΓΕΛΕΙΟ ΑΝΕΚΔΩΤΑ ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ

                  ΑΝΕΚΔΩΤΑ ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. - Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά! Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει: - Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς! Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας: - Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα; Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο. - Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο - Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε; - Μη λες βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω! Η διαφορά μεταξύ του "νόμιμου χωρισμού" και του διαζυγίου είναι ότι στην πρώτη περίπτωση ο άνδρας έχει χρόνο να κρύψει τα λεφτά του. Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση. Φτάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τις θέσεις τους. Εκείνη προσπαθεί μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει - Μα κύριε μου, αυτά τα εισιτήρια είναι για την χθεσινή παράσταση Τότε ο σύζύγος γυρίζει στην γυναίκα του και της λέει με παράπονο... - Και σου έλεγα να ετοιμαστείς πιο γρήγορα! - Τι θα έκαναν οι άνδρες αν κάποια στιγμή αφανίζονταν όλες οι γυναίκες από την γη; - θα εξημέρωναν άλλο ζώο...
***
Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του. Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της. Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί: - θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση. Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε: - Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις. Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί... - Καθάρισε το σπίτι μου... -
***
Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
***
Ένας Άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει μια θα παντρευτεί. Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο. Τους κάνει δώρο 200 χιλιάρικα για να δει τι θα τα κάνουν. Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ. Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ. Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ. Μετά, ο Άντρας σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά. -
***
Τι είπε κάποιος στην υπερβολικά παχουλή σύντροφό του, την ώρα που προσπαθούσε απεγνωσμένα να συνουσιαστεί μαζί της ; - Κλάσε επιτέλους να προσανατολιστούμε! -
***
 Ποτέ μια γυναίκα καταλαβαίνει ότι ήρθε επιτέλους η εποχή να κάνει δίαιτα; - Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία ερχονται τα μελη της green peace και τη σπρώχνουν προς τα μέσα...
***
Οδηγούνε επί χιλιόμετρα και χιλιόμετρα, σε μικρό εξοχικό δρόμο και δεν λένε λέξη. Είχε προηγηθεί καυγάς και κανένας δεν θέλει να το παίξει συμφιλιωτικός. Περνάνε ένα αγρόκτημα με γαϊδούρια, γουρούνια και αγελάδες - Mπα! Οι συγγενείς σου! λέει αυτή σαρκαστικά. - Nαι, εξ αγχιστείας, απαντάει αυτός!
***
Ο άντρας ρωτάει το Θεό: - Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες; - Για να τις ερωτεύεστε! Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές; - Για να σας ερωτεύονται!
***
Αυτός πάει στον προϊστάμενο: - Aφεντικό, αύριο στο σπίτι έχουμε γενικό καθάρισμα και η γυναίκα μου με χρειάζεται να τη βοηθήσω να αδειάσει το πατάρι και το υπόγειο, έχει πολλά βαριά πράματα για κουβάλημα - Θανάση, ξέρεις ότι μάς λείπουν χέρια... Αύριο ΔΕΝ μπορώ να σε απαλλάξω! - Eυχαριστώ, αφεντικό. Ήξερα ότι μπορώ να υπολογίζω σε σένα!
***
Άμα ενοχλήσεις τη γυναίκα σου, σου αρχίζει τη γκρίνια... Άμα τής την σπάσεις ακόμα περισσότερο, σου κάνει μούτρα, αμίλητη... Δεν νομίζεις ότι αξίζει την επιπλέον προσπάθεια; Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του - Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ. - Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα. - Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ.
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει: - Τι έχει γιατρέ μου; - Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί. Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει: - Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός; - Είπε ότι θα πεθάνεις!
***
Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει: - Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας: - Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα. Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα. - Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα. - Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... - Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά: - Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι. - Τι; - Τον αερόσακο!
***
 Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή; - Για να την θέλεις. Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική; - Για να την θέλεις απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια; - Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...
***
 Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τρένο. Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται. η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα: - Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα; Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει: - Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;. - Γιατί όχι; λέει η γυναίκα χασκογελώντας. - Ωραία, λέει ο άντρας, τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου... Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του - Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες; - Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.
***
- Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε την γυναίκα; - Ουφ κουράστηκα... και να το πρώτο μου λάθος. -
***
 Πότε ένας γάμος γίνεται τραγωδία για μια γυναίκα; - Όταν, αφού έχει παντρευτεί από έρωτα, ανακαλύψει ότι ο άνδρας της δεν έχει λεφτά.
***
Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι. - Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. - Ναι, ....αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...
***
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά. - Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα! - Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
***
- Τι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες; - Τα βρίσκουμε και τα δύο σε χωράφια!
***
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες. - Να πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου είπε στην σύζυγο. - Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο απάντησε αυτή. Και της απαντά - Αχααααααααα. ....την υποπτεύονται ότι βάφει τα μαλλιά της μαύρα... ψέματα... μαύρα τ` αγόρασε....
***
 Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει: - Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω. - Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει: - Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες. - Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος. - Δηλαδή; τον ρωτά. - Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου. - Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται. Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος. - Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει. - Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή. - Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη: - Πουτάνα στη Βενετία!
***
Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούργια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του. - Λοιπόν γυναίκα, βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου; - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα... Ο κυρ-Κώστας δεν το βάζει κάτω. Πάει στο υπνοδωμάτιο, βγάζει όλα του τα ρούχα, εκτός από τα παπούτσια και τσίτσιδος επανέρχεται. - Τώρα, βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά. - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα... κάτω όπως πάντα, του απαντά. Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές! - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια του παπούτσια! - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο! Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή (πετάγεται σαν ελατήριο): - Πού γύριζες, τέτοια ώρα; Αυτός: - Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου; Αυτή: - Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα; Συζητάνε δύο φίλοι. Λέει ο πρώτος: - Τι ζητάς από μια γυναίκα; - Μεγάλα βυζιά, του απαντάει ο άλλος. - Όχι, εννοώ προκειμένου να κάνεις μια σχέση μαζί της, ξαναλέει ο πρώτος. - Σχετικά μεγάλα βυζιά. - Όχι, ξαναπροσπαθεί ο πρώτος, εννοώ τι ζητάς από μια γυναίκα προκειμένου να περάσεις μαζί της την υπόλοιπη ζωή σου. - Να περάσω την υπόλοιπη ζωή μου με μία γυναίκα; Καμία γυναίκα δεν έχει τοοοοσο μεγάλα βυζιά! - Αγάπη μου, αύριο είναι τα γενέθλια της μαμάς μου, λέει η γυναίκα στον σύζυγο της. Τι λες να τής πάρουμε; Δεν πάμε στα ηλεκτρικά να ρίξουμε μια μάτια; Και απαντάει ο σύζυγος όλο χαμόγελο: - Μια καρέκλα! Όταν έφτασε στο γήπεδο είχε σχεδόν τελειώσει το πρώτο ημίχρονο. Ρωτάει ο φίλος του - Γιατί ήρθες τόσο καθυστερημένος; - Έριξα κορώνα-γράμματα για να αποφασίσω αν θα έρθω ή αν θα μείνω στο σπίτι να βοηθήσω τη γυναίκα μου στις δουλειές, απαντάει. - Καλά και σου πήρε τόση ώρα; - Έριξα είκοσι φορές.
***
Όταν αυτή ρωτάει: - Σου φαίνομαι χοντρή; Η σωστή απάντηση αυτού είναι - Σου φαίνομαι μαλάκας;
***
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα του το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα... πάει να γδυθεί και λέει αυτός - Ξέρεις, σήμερα δεν πολυαισθανομαι καλά και λέω να μην ζωγραφίσω, αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο... Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω... Λέει το μοντέλο: - Άσε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω - Εντάξει, κάνε και ένα για σένα.... Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Λέει τότε ζωγράφος: - Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου! Λέει η μία φίλη στην άλλη: - Γνώρισα τον άντρα σου τις προάλλες. Θεέ μου, τι έξυπνος άνθρωπος! Υποθέτω γνωρίζει τα πάντα... - Μη λες ανοησίες! απαντάει η δεύτερη. Δεν υποπτεύεται τίποτα! Το παντρεμένο ζεύγος κάθεται στην παράλια. Περνάει ένας τύπος με ένα μικροσκοπικό μαγιό. Γυρίζει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του: - Τι λες; Να φορέσω κι εγώ ένα τέτοιο; - Όχι, απαντάει αυτή. - Και γιατί όχι; ρωτάει πειραγμένος ο άνδρας. Δεν έχω τίποτα να κρύψω! Και η σύζυγος: - Αυτό είναι το πρόβλημα! Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη: - Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό; Και αυτή: - Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγο μου.
***
Παραπονιέται η νιόπαντρη σύζυγος στην φίλη της για το ότι ο άντρας της πίνει. Η φίλη: - Αφού ήξερες ότι πίνει, γιατί τον παντρεύτηκες; - Μα δεν ήξερα ότι πίνει, μέχρι το βράδυ που γύρισε σπίτι ξεμέθυστος...
 
 
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΝΤΡΕΣ